Стараться оставаться позитивной, смотреть на мир ясно, не создавать проблем, не усугублять ситуаций, не вмешиваться в чужое, не лгать; каждый вечер бояться, что нейтральное по отношению ко всему может вот-вот закончиться в пользу небытия, поэтому пытаться не обидеть словом, не обсуждать и не осуждать; переживать за чужие слова о самовнушении и за то, что не верят, из-за чего не верить самой и не доверять своё;

Уже долгое время внутри себя я кричу.

Дожить до середины августа, дожить до середины августа, дожить-дотерпеть

Как часто тебя посещают чувства, что ты находишься не в том месте, не в то время и занимаешься вовсе не тем, да и далеко не с теми?

Состояние скачками: один день мне просто плохо, второй - невыносимо ужасно. А в третий два мужика у плиты жарят картошечку и жирные стейки из свинины, а в холодильнике ждут арбуз, пломбирный торт и пиво. В третий день у меня бывает счастье, заключающееся, пожалуй, исключительно в людях. И еде с алкоголем,
только тсс, никому и никогда

Счастье-людей, кстати.
С каждым .
Годом.
Всё
меньше.

Поэтому я решила окончательно и бесповоротно переезжать в Москву.
Через год, примерно,
и без вариантов.

Пью кофе без молока. Не курю с начала весны. Собираюсь увольняться и выглядеть так, как хочется. И, наконец, в этот раз  дочитаю "Мастера и Маргариту"..
Курсы ретуши, новый фотоаппарат и привет, йога. Москва встретит другого человека,


  

настоящего

Сладенькая фраза, смысл которой очень точно передаёт моё отношение к импульсивным личностям.

И вправду, самое тупое и безобразное, что человек может совершать по отношению к другому человеку,- это его слова. Не понимаю, как вообще может возникнуть желание "сделать больно" тому, кто может быть близок.. Почему не начать учиться говорить о негодовании, нежели кричать, ругаться, бить посуду?..
Все боятся войны, но она уже здесь.
Убийства друзей и любовников на моральном уровне, какие же вы всё таки мрази.

Грустно, по-художественному тоскливо и пьяно. Хочется написать кому-нибудь о своих мыслях и переживаниях,- за чем открываешь диалоги, строчишь до точки и заместо заветного "enter" зажимаешь "delete".. .
Всегда боялась, что подобное меня настигнет. 

С отвратительнейшим словом "взросление" мой прекрасный мир пошатнулся и с грохотом рухнул, разлетевшись в миллиарды осколков из тоски, зависти и злости.
Находиться сейчас, на момент моего 23летия, в вечной погоне за атмосферностью - весьма и весьма печальное занятие, особенно если всё окружающее погрязло в строгой системе, сформулированной человеком, по ощущениям, так и не познавшим жизни. Некогда ранее близкие, выискивают поводы для несостоявшихся встреч в усталости после работы, в долговых ямах, образовавшихся в преобразовании отношений на новый уровень (с любовных в семейные), в, якобы, обязательных бытовых хлопотах, в нужде отдохнуть, погружаясь в мультимедийный мир, а не в ничем не обременяющее хмельное общение на кухне до утра.. Да и на кухне разговоры, что о работе, о болезнях, о новых приключениях бывших одноклассников.. Никакого философствования, никакой искры в глазах, ветра в волосах.. Зомби-апокалипсис, в котором поедание мозгов случается лишь фигурально. Пора бы браться за оружие.

- Если бы у тебя появилась возможность вернуться в прошлое, что бы ты сделал?
- Ничего. Возможно, изменил бы пару малозначительных вещей, не больше. А ты?
- ..я бы просто хотела пережить всё заново с теми же людьми, событиями и ощущениями.

Не бываю дома по 12 часов; старательно вычёркиваю пункты из списка "желаний" в блокноте; учусь новому; не грущу; не скучаю.

"Религия, как член. Хорошо, если он у вас есть. Хорошо, если нормального размера и формы. Но не стоит снимать штаны, чтобы повертеть им на публике."
"И не стоит тыкать членом в детей." Как всегда, не дословно, но точно.

Так, если подумать, много чего в жизни людей может быть елдой.
Тот же бодипозитив.
Зож.
Вейпинг.
Феминизм, гомосексуализм, вегетарианство, етк..

 (цэ)

В жизни каждого должны быть такие люди, в компании которых молчание будет более содержательным, нежели обмен несколькими тысячами слов с любыми другими. 
Люди, с которыми можно лежать на полу часами, слушать музыку, изредка потягивая синее из бокалов / бутылок / коробок или же никотин сигарет. Залипать на мерцании гирлянд в полумраке, всё понимать, обо всём знать.
Иногда вздыхать "как-же-мы-докатились",
касаться руки "чувствуешь-я-рядом"
и улыбаться "это-навсегда". 

На сон грядущий мне вспомнились два абсолютно разных диалога, в одном из которых шла речь о каннибализме (да, разнообразию наших тем для разговоров можно позавидовать), а во втором об извратностях любви.
Касаемо поедания себе подобных всё ясно - моральные принципы, отклонение или заложенный природой механизм, вопрос "почему бы нет?", етк; А вот что касается отношений, я, помнится, исповедовалась одной Прелестной Даме в том, что чем больше хочется выказать Человеку своё расположение, тем больше хочется причинить ему физическую боль. Дело в том, что в мире существует огромное количество понятий, определяющих не просто предметы или их свойства, а целые цепочки событий, колорит взглядов, непередаваемые словами (казалось бы) ощущения и многое прочее.. "Любовный садизм", как раз, по подсказке Дамы, попадает в список таких слов, и термин ему - «gigil»(что с тагальского - непреодолимое желание укусить, сдавить и др., вызванное избытком чувств). Лично в моей голове сразу мелькает аналогия гиджила с повадками тех же пауков или богомолов, из-за чего то же людоедство кажется вполне себе оправданным зверством.

В одно из времяпрепровождений с одной из дорогих-хороших возник спор, состоящий в том, на сколько важна отечественная классика в жизни школьников. Что касаемо такого предмета, как литература, само собой.
Моя оппонентка говорила, что важно предоставлять детям классику в соответствии с историей, я же - что она ничего не даёт вовсе. Чему могут научить писатели, почившие с век (а то и боле назад), если мы не совсем понимаем родителей, воспитанных Совком (с разницей, максимум, в 30лет)? Ничему.

Даёшь "Весёлых перевёртышей" в систему образования! - думаю я.
А что думаете вы?

Когда я была маленькой, у нас была гитара. Стасть, как хотелось научиться на ней играть, поэтому я постоянно трогала гриф, аккуратно задевала пальцами струны.. За что всегда слышала ругань со стороны бабушки, потому что та собиралась подарить эту гитару моим братьям, ведь гитарная игра - не женское занятие.
Шли годы - я просила этот музыкальный инструмент в честь дней рождения, на новый год; я хотела поступить в музыкальную школу; грезила мечтами о том, как будем петь звёздными вечерами с друзьями на лавочках.. Как будут жители дома завороженно слушать эти тоскливые песни, сидя на кухне с чаем и глядя на небо.. Но меня отдали в художественную школу.

Спустя приличное (чтобы осознать интерес) количество занятий в художественной школе я заявила родителям, что не намерена больше посещать оное заведение. На что получила отказ.
Рисование стало с тягость. Внешкольный кружок превратился в каторгу.

Через несколько лет, пареллельно художке, я записалась на курсы журналистки и шитья. Мне очень нравилось. Но начал страдать уровень успеваемости в общеобразовательной школе, так как времени на уроки у меня не оставалось. Передо мной впервые встал выбор: художественная школа или журналистика и шитьё. Родители настояли на первом, ибо до получения аттестата оставалось всего ничего.
Я получила аттестат. Мне он не понадобился. Теперь я ненавижу рисование и праздники. 

Из-за того, что мне всегда диктовали что и как делать, я не знала, кем хочу стать, когда вырасту. В голове крутились мысли о радиовещании, журналистике, музыке и прочем, но мне внушали, что эти занятия для дураков. 
В итоге, я поступила туда, где пригодились бы мои единственные навыки, заключающиеся в сфере творчества.

На первом курсе я вновь заявила родителям о своём намерении бросить всё и переехать. Осознание того, что ты не пойдёшь работать по специальности, и что не стоит тратить время впустую. Вновь отказ и комментарий к оному, что пора начинать дружить с головой.
Я закончила учёбу. Я получила красный диплом. Он не понадобился. Теперь я хочу переехать ещё сильнее.

Я хотела поступить на другую специальность, отучиться заново. На филфак. Не для того, чтобы так же, как и сейчас, работать на кассе, только теперь с двумя дипломами, а просто так, для себя. Но, состоя в отношениях, знала, что молодой человек один не потянет аренду квартиры и питание, если я буду учиться. Поэтому сердце, ранее полыхающее огнём, успокоилось в надежде, что можно пройти курсы.
На которые я до сих пор никак не могу накопить. Интерес к курсам пропадает. Как и к тому, чтобы делать что-либо вообще.

Я не знаю, чего я хочу от жизни, и не знаю, что делать дальше. Наверное, я привыкла, что все вокруг решают абсолютно всё за меня. Свой личный выбор я делаю лишь тогда, когда в гипермаркете думаю - стоит ли взять бутылочку синего на вечер, чтобы заглушить голос своего разума, диктующий "брось всё и начни сначала". Всегда - стоит!
Я закрываю глаза и вижу, как стою на сцене перед толпой с гитарой. Закрываю глаза и вижу, как сижу в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной эфир, пью кофе и, включая очередной музыкальный трек, смотрю в темноту за окном и улыбаюсь.
killersofchildrensdreams.jpg

На улицу опускается ночь, я сижу во дворе на лавке, жду Эдуарда, ключа нет, прохладно. Сижу в пальто. В первой-то декаде августа. Пахнет осенью, пасмурно - всё, как я и люблю.
Какие-то молодые люди выставили на теннисный стол пластиночный проигрыватель и колонки, миксуют лайтовые треки. ..Последние записанные альбомы павших кумиров, "хауз-дип-что-то-там", классический хип-хоп.. Собирают детей вокруг себя, невольных слушателей, которые ранее не видели винил. Обделённое интересными штуками поколение. 
Рядом, на другой лавочке, сидит другая компания молодых ребят, яро обсуждающая жизнь за игрой в карты.
И я. С тетрадью и ручкой. Торопливо пытаюсь уловить происходящее, запечатлив его в кривой текст.
Привет, я живу в Красноярске.

Иногда здесь тоже атмосферно. 

Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, навсегда становятся твоими. А если пытаешься их отпустить, они, сделав круг, снова возвращаются к тебе. Они становятся частью тебя.
Или убивают тебя.

— Kill Your Darlings 

Жить от осени к осени - достаточно унылое занятие, однако очень необходимое. Для меня оно, как любовь на расстоянии,- ожидание одного конкретного момента, дня приезда, чтобы увидеться с дорогим-хорошим, подарить ему всю накопленную за год нежность и вновь распрощаться на долгие месяцы.
Так совпалось, что моя нынешняя тяга к этому времени года совпалась не только с любимой погодой, любимой одеждой и любимым видом из окна, но и с ожиданием любимых людей, которые вот-вот должны вернуться в мои (теперь уже холодные) руки обратно. Дни расставания омерзительны, когда ты безработен. Поэтому я гуляю. Чаще, одна.

Все и всё вокруг меняется. Точка.
И это есть самое ужасное для меня из всего происходящего.. Ведь изначально прилипаешь к объекту обажания именно за то, кем он является на момент. А не за то, кем он может стать через несколько лет, наслушавшись речей очередных быстроменяющихся спутников (якобы спутников) жизни. Поэтому люди и прекращают любить друг друга. Поэтому друзья предают, а далёкие знакомые вновь не понимают и не поддерживают, только теперь ещё больше. 
Хочется убежать.  
Далеко и навсегда.

Мне хорошо, что почти осень.

Мне плохо, что она не может быть вечной. 

Пожалуй, самое приятное из того, что мне время от времени удаётся слышать / читать. Спасибо❤ ❤

Просто сказывается нехватка лучшего друга в жизни. Никому ничего нельзя рассказывать, вето на попытки поговорить об ощущениях..
Поэтому и сидишь в баре в одиночестве в четверг днём и пишешь сообщения о сокровенном себе же.

По полу тянет холодом. Держу на своих замёрзших коленях ноутбук, допиваю давно остывший кофе себе во вред, в наушниках играют the underground youth. В комнате темно. Лишь тусклый свет настольной лампы карманного размера озаряет пол, на котором, вопреки своему названию, эта лампа и находится. Около оной охотится кошка. Ловит затерявшегося в нашей квартире мотыля, стремящегося к любым источникам света, как корабль, держащий курс к ближайшим маякам. Иногда наблюдаю на стенах танцующие в такт пост-панку тени.

Пожалуй, эта ночь слишком прекрасна, чтобы оставаться трезвой. 

Излюбленный вопрос родителей, воспитанных советским союзом, (помимо "кого любишь больше: папу или маму?", где ребёнок сразу осознаёт какой-то подвох и, плюс ко всему,- безвыходность ситуации), это - "Кем станешь, когда вырастешь? На кого будешь учиться?". 
Маленькое человеческое существо вновь в растерянности.

Мне понадобилось пять лет жизни после окончания школы, чтобы определиться лишь с тем, что мне нравится делать... А это: писать и фотографировать, говорить и слушать. Что касаемо конкретных профессий, в голове до сих пор пусто. Нет идей, нет возможностей. No future, no past.

В компании малознакомых людей я часто испытываю скуку. То, о чём такие люди могут говорить. То, как они это делают. "Светские беседы за глаза", обсуждение детей детьми, считающих себя взрослыми.
Чёрт бы их побрал.
И детей, и беседы.

В скучной компании я часто делаю вид, будто мне любознательно. Смотрю человеку в глаза, киваю головой, поддаюсь телом вперёд,- всё, чтобы не быть уличённой, что не слушаю.
Время от времени, задаю вопросы, касающиеся рандомных, вырванных из контекста, фраз, которые я всё же успеваю уловить в моменты возвращения в сознание. Только бы монолог не утихал, продолжался.
Лился ручьём.
Бурным потоком мутной воды во не внемлющие уши.

Порой, я настолько увлечена этой "игрой" в я-тебя-не-слышу-но-вижу, что не замечаю, как проворачиваю подобное с очередным новым знакомым, которого не вспомню уже завтра. Но которого полностью успею изучить визуально, сохранив в голове лишь кусочки о нём, представляющие для меня наибольший интерес.
Девушка с татуировкой сюрреалистичного тигра на грудной клетке, весёлая, с настоящей такой улыбкой, без фальши; Другая юная и голубоглазая, совсем девочка, смеющаяся невпопад, с тонкими кистями и невысоким ростом. Я бы даже сказала - низким; Парень, который оказался у нас в гостях в первой декаде февраля, с тёмными, будто пассмурное ночное небо в деревне, глазами. О чём они говорили? Что из себя представляли? Видите ли сейчас в одном из этих описаний себя?
В моей памяти теплятся лишь образы.
Ещё реже - лица.

Зачем я это делаю?
Не знаю. А точнее, не помню.
Может быть, я совершаю нечестный обмен своей большой скуки на маленькую за счёт того, что всё же нахожусь в-абы-какой компании; Может быть, когда-то я решила не грузить свою память излишней информацией, она и так давненько начала превирать. И после оное аукнулось тем, что не помню киноленты, просмотренные с прошлого года; А, может быть, кто-то зачем-то обидел, разочаровал или сказал лишнее, и не хочется на эти грабли с трамплина опять... 
И уже не грустно об этом, увы.

Иногда просыпаешься утром и понимаешь, что привычный вкус кофе с молоком тебе больше не нравится. Вот просто так раз и всё.
С необходимостью некоторых людей в твоей жизни случается иногда то же самое.

Николай принёс приставку в дом. Теперь в общей комнате меня душит ощущение, будто мне 6 лет,- старая совковая мебель, танки, мамин свитер и даже кофе с тем самым сухим молоком, которое, как в детстве, не растворяется в кипятке полностью, а плавает сверху комочками.. Ламповые девяностые.

Ставим ежедневно новые рекорды по очкам и ищем усиленно картриджи.
Приходите в гости !

Кстати, открыта вакансия на должность моего лучшего друга.

Основные навыки и обязанности:
- умение выслушать и дать субъективную оценку;
- наличие вредных привычек;
- совместный просмотр артхаусных кинолент. 

Нашла коробку с письмами: запуталась, какие были последними и кто не получил ответа.. У меня новый адрес, и, может, были бы новые "от кого"..
Словом, скучаю по общению через конверты. И, оставляя координаты, очень его жду.

Красноярский край, г.Красноярск, ул.Новосибирская, 1а, кв.105.
660028 - индекс
Вике